Отправлено: 09.08.07 09:58. Заголовок: SENSE OF HUMOR

Пардон, если название темы написано с ошибкой(ками), я уже год английский в руки не брала. Предлагаю писать сюда анекдоты на тему театра, кино, ну и других сфер творческой и не очень жизни человечества.
На это предложение меня сподвиг недавно прочитанный милый анекдот

За час до спектакля у известного театрального актёра страшно разболелся зуб.
-Как же вы будете играть,- ужаснулся антрепринёр.
-Не беспокойтесь,- улыбается актёр,- у человека, которого я играю, зуб не болит.

 Отправлено: 11.09.07 09:11. Заголовок: Re:

У меня Борисовичи - два других питерских кузена, хорошо хоть не Алексеи, но тоже высокие (тот же 1.9м) темноволосые и светлоглазые В общем, люблю я ездить в Питер!

Анекдот (приурочен к недавней победе нашей футбольной сборной над македонцами):

"12 сентября в туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения."

 Отправлено: 21.09.07 03:18. Заголовок: Re:

Elena

 Отправлено: 03.12.07 17:58. Заголовок: Крылатые фразы... *..

Крылатые фразы...

* — Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.

* — А мне сейчас скажет: «А вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду!»
— А вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!

* Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!

* — Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?

* На вымя не наступи, укусит!

* — Кушайте борщ, товарищи. Борщ сегодня такой вкусный!
— Борщ сегодня несъедобный! В нём гайки, болты и прочие скобяные изделия!

* — Кныш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному — голодовка.

* Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица, и будто я не брит.

* Давай я буду тебя кормить, кормить, ты вырастешь большой, как тигр, пойдешь и загрызешь его, дурака такого. Раз он не понимает, что я люблю его… и сама порчу с ним отношения.

* За беспокойство не беспокойтесь.

* — Раз, два, три, четыре, пять…
— Извините, вы меня просчитали.
— А ты, мой дорогой, будешь сидеть у меня до самой Одессы.
— И сдавать его будете вместо льва? В этой клетке лев сидел.

* Я не трус, но я боюсь.

* Укротитель! Липовый!

* — Я послал на берег радиограмму с просьбой, чтобы вас восстановили в должности капитана. Как вы на это смотрите?
— Я смотрю на это крайне отрицательно!.. Простите, что вы сказали?

Так что за фильм-то?

 Отправлено: 24.12.07 22:48. Заголовок: Случайная встреча в ..

Случайная встреча в метро напомнила:
В неустроенные 90-ые писатель Д. как-то пригласил меня в ресторан. Играла музыка. Д.читал меню, как Тору – справа налево. Мы заказали блинчики и кофе.

*Он снова пригласил в ресторан. Спрашиваю себя, хочу ли я блинчиков?*

 Отправлено: 16.03.08 01:26. Заголовок: На съемках фильма г..

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режис-
сер.


Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится

 Отправлено: 16.03.08 03:14. Заголовок: фаNatka "Полоса..

фаNatka "Полосатый рейс"

 Отправлено: 16.03.08 03:15. Заголовок: Кейти VOLGA :sm240:..

Кейти VOLGA

 Отправлено: 19.03.08 00:08. Заголовок: Актер забыл слова. С..

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

 Отправлено: 19.03.08 00:19. Заголовок: Кейти просто супер, ..

Кейти просто супер, особенно последний, если считать что у меня билет на 7 ряд.

 Отправлено: 19.03.08 00:28. Заголовок: Вот, чтобы поддержат..

Вот, чтобы поддержать тему "театр"

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал.

 Отправлено: 19.03.08 00:41. Заголовок: VOLGA :sm250: ..

VOLGA

 Отправлено: 21.03.08 18:58. Заголовок: В кинотеатре билетер..

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...

 Отправлено: 21.03.08 19:05. Заголовок: Кейти :sm226: :sm25..

Кейти