Отправлено: 09.08.07 09:58. Заголовок: SENSE OF HUMOR

Пардон, если название темы написано с ошибкой(ками), я уже год английский в руки не брала. Предлагаю писать сюда анекдоты на тему театра, кино, ну и других сфер творческой и не очень жизни человечества.
На это предложение меня сподвиг недавно прочитанный милый анекдот

За час до спектакля у известного театрального актёра страшно разболелся зуб.
-Как же вы будете играть,- ужаснулся антрепринёр.
-Не беспокойтесь,- улыбается актёр,- у человека, которого я играю, зуб не болит.

 Отправлено: 09.08.07 11:06. Заголовок: Re:

PANTERA
силища перевоплощения!

 Отправлено: 09.08.07 11:23. Заголовок: Re:

А вот случай из реальной жизни. Мой друг не понимает, как можно так загоняться по актёру. И однажды он мне с возмущением заявил: " Давай я завернусь в одеяло в тёмной комнате, а ты сфотографируешь меня со спины, поместишь фотку на сайт и напишешь "Как-Его-Там устал, отдыхает.""
Я так смеялась, что у меня тушь по ушам растеклась.

 Отправлено: 09.08.07 11:27. Заголовок: Re:

PANTERA

 Отправлено: 10.08.07 12:00. Заголовок: Re:

интересный раздел - христианский юмор. Оцените.
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Разговор двух "братьев"-друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".

 Отправлено: 10.08.07 13:09. Заголовок: Re:

PANTERA

 Отправлено: 10.08.07 16:52. Заголовок: Re:

Диалог в кафе.
- Девушка, скучаете?
- Но не настолько...

 Отправлено: 17.08.07 04:04. Заголовок: Re:

VOLGA

 Отправлено: 17.08.07 14:29. Заголовок: Re:

Семья Сидоровых повесила за окно кормушку.не то чтобы из особой любви к птицам,а чтобы испачкать спутниковуютарелку соседям снизу.

 Отправлено: 20.08.07 16:52. Заголовок: Re:

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

 Отправлено: 21.08.07 10:39. Заголовок: Re:

фаNatka

 Отправлено: 21.08.07 11:23. Заголовок: Re:

Мое последнее творение. Решила выложить именно сюда) Не судите строго)
***
Дело о пропавшем крокодиле.


23 марта 2006г., в 10 часов утра неизвестный, внешне похожий на крокодила, позвонил в квартиру гражданина Альфонса. Как выяснилось позднее, неизвестный оказался предпринимателем с планеты Дзерба (настоящее имя не установлено). Господин Крокодил проследовал в комнату выше упомянутого гражданина Альфонса, где поведал ему цель своего визита. Как выяснилось позднее, господин Крокодил скрывался от членов преступной группировки с планета Морве. Морвенисты были готовы силой воспрепятствовать коммерческой деятельности фирмы господина Крокодила по производству стирального порошка. Поскольку считали планету Земля зоной своего влияния (смотри протокол о разделе сфер влияния между планетами Дзерба и Морве). Опасаясь за свою жизнь, гражданин Альфонсо был вынужден укрыть господина Крокодила в своей квартире.
Через некоторое время в квартиру гражданина Альфонса ворвались двое неизвестных, внешне похожих на индюков (как выяснилось позднее, члены морвениской преступной группировки) и потребовали выдать им скрывающегося господина Крокодила. Гражданина Альфонса под угрозой физического насилия вынудели показать то место, где скрывался господин Крокодил, но в указанном месте его не оказалось. По этой причине морвенисты покинули квартиру господина Альфонса.
В ходе расследования было установлено, что господин Крокодил сбежал с места укрытия через окно.
Объявленный план «Перехват – 5», результатов не дал.

 Отправлено: 21.08.07 12:15. Заголовок: Re:

фаNatka ветиевато))

 Отправлено: 21.08.07 12:15. Заголовок: Re:

Спасибо)

 Отправлено: 21.08.07 12:23. Заголовок: Re:

фаNatka пжлст))
если еще чего сотворишь - милости просим!

 Отправлено: 21.08.07 17:40. Заголовок: Re:

Остальное - либо большое, либо слишком личное

 Отправлено: 26.08.07 21:19. Заголовок: Re:

фаNatka можно и личное)))
а кто собственно знает? а?

 Отправлено: 30.08.07 20:55. Заголовок: Re:

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "

 Отправлено: 04.09.07 15:24. Заголовок: Re:

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

 Отправлено: 10.09.07 08:52. Заголовок: Re:

Извините, если покажется грубоватым, просто к текущей погоде подходит:

"Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шестьсот. "


Анекдотец из жизни (подходит к теме сайта):
одного из моих питерских кузенов зовут Стас - Станислав Александрович, фамилия начинается на С, да и рост 1.90 м. Постоянное напоминание...

 Отправлено: 10.09.07 23:15. Заголовок: Re:

«Расположились мы как-то с писателем Д. в кафешке на набережной. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Д. отвечает:
- Нет часов. – И затем: - Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не таковА селяви, а таковО селяви. Это ж средний род, му….ла!
Д. потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!»

Elena, мне ещё хуже. Племянника моего мужа зовут Лёша – Алексей Борисович. Ну разумеется, в моём присутствии его, 7-летнего, все называют тока по имени-отчеству.

 Отправлено: 11.09.07 09:11. Заголовок: Re:

У меня Борисовичи - два других питерских кузена, хорошо хоть не Алексеи, но тоже высокие (тот же 1.9м) темноволосые и светлоглазые В общем, люблю я ездить в Питер!

Анекдот (приурочен к недавней победе нашей футбольной сборной над македонцами):

"12 сентября в туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения."

 Отправлено: 21.09.07 03:18. Заголовок: Re:

Elena

 Отправлено: 03.12.07 17:58. Заголовок: Крылатые фразы... *..

Крылатые фразы...

* — Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.

* — А мне сейчас скажет: «А вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду!»
— А вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!

* Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!

* — Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?

* На вымя не наступи, укусит!

* — Кушайте борщ, товарищи. Борщ сегодня такой вкусный!
— Борщ сегодня несъедобный! В нём гайки, болты и прочие скобяные изделия!

* — Кныш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному — голодовка.

* Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица, и будто я не брит.

* Давай я буду тебя кормить, кормить, ты вырастешь большой, как тигр, пойдешь и загрызешь его, дурака такого. Раз он не понимает, что я люблю его… и сама порчу с ним отношения.

* За беспокойство не беспокойтесь.

* — Раз, два, три, четыре, пять…
— Извините, вы меня просчитали.
— А ты, мой дорогой, будешь сидеть у меня до самой Одессы.
— И сдавать его будете вместо льва? В этой клетке лев сидел.

* Я не трус, но я боюсь.

* Укротитель! Липовый!

* — Я послал на берег радиограмму с просьбой, чтобы вас восстановили в должности капитана. Как вы на это смотрите?
— Я смотрю на это крайне отрицательно!.. Простите, что вы сказали?

Так что за фильм-то?

 Отправлено: 24.12.07 22:48. Заголовок: Случайная встреча в ..

Случайная встреча в метро напомнила:
В неустроенные 90-ые писатель Д. как-то пригласил меня в ресторан. Играла музыка. Д.читал меню, как Тору – справа налево. Мы заказали блинчики и кофе.

*Он снова пригласил в ресторан. Спрашиваю себя, хочу ли я блинчиков?*

 Отправлено: 16.03.08 01:26. Заголовок: На съемках фильма г..

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режис-
сер.


Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится

 Отправлено: 16.03.08 03:14. Заголовок: фаNatka "Полоса..

фаNatka "Полосатый рейс"

 Отправлено: 16.03.08 03:15. Заголовок: Кейти VOLGA :sm240:..

Кейти VOLGA

 Отправлено: 19.03.08 00:08. Заголовок: Актер забыл слова. С..

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

 Отправлено: 19.03.08 00:19. Заголовок: Кейти просто супер, ..

Кейти просто супер, особенно последний, если считать что у меня билет на 7 ряд.

 Отправлено: 19.03.08 00:28. Заголовок: Вот, чтобы поддержат..

Вот, чтобы поддержать тему "театр"

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал.

 Отправлено: 19.03.08 00:41. Заголовок: VOLGA :sm250: ..

VOLGA

 Отправлено: 21.03.08 18:58. Заголовок: В кинотеатре билетер..

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...

 Отправлено: 21.03.08 19:05. Заголовок: Кейти :sm226: :sm25..

Кейти