Отправлено: 02.08.07 08:44. Заголовок: Больше позитива.

Меня распирает поделиться радостью.
Через 22 дня у меня Днюха, и я как всегда, за месяц начинаю переживать.
А у кого ещё чего позитивного?

Я тут не слишком бурную деятельность развернула? А то если начинаю. мне трудно остановиться.

 Отправлено: 12.10.10 14:35. Заголовок: Оlesya, хороший пози..

Оlesya, хороший позитивчик! Один из моих зверей тоже усаживается на кухне на стуле, можно сказать, за столом, и скребет лапой по свисающему краю клеенки - кормите его! Может и по холодильнику поскрести!

 Отправлено: 29.11.10 13:33. Заголовок: Cамые нелепые жалобы..

Cамые нелепые жалобы туристов


Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.

Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.

Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.

В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.

Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.

Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.

Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

 Отправлено: 29.11.10 15:32. Заголовок: Самое классное про с..

Самое классное про сумку Гуччи
В море рыба
Насчёт двухспальной кровати

 Отправлено: 29.11.10 23:32. Заголовок: Светлана :sm36: Да ..

Светлана Да уж! Действительно, откуда в море рыба?

 Отправлено: 03.12.10 11:46. Заголовок: Все руки не доходили..

Все руки не доходили. Профессиональное, правда американское, но все же :
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанныесудебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он незнает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 Отправлено: 03.12.10 11:47. Заголовок: И еще, про нас, дево..

И еще, про нас, девочек (может не про всех, но это точно про меня )

Куда уходят деньги...
Черт, я никак не могу понять, куда у меня деваются деньги! Моя зарплата . она как мед у Винни Пуха: Он если есть, то его сразу нет. Учитывая размеры зарплаты, а также тот факт, что в наличии есть дополнительный источник финансирования (читай . мужик), то быстрота испарения финансовых поступлений оставляет меня в недоумении: последние три недели месяца у меня всегда нет денег. Всегда. Даже если я придумаю средство от глупости или открою секрет вечной жизни и мне дадут Нобелевскую премию (даже две . одну за глупость, вторую за то, что все умные теперь будут жить вечно), я прокакаю ее в роковую первую неделю: парочка островов в тихом океане, подборка раритетных самолетов, коллекция бриллиантов королевы Елизаветы . и все, нету денюжек!Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

 Отправлено: 14.12.10 16:14. Заголовок: А вот еще, девушки, ..

А вот еще, девушки, улыбнитесь .

 Отправлено: 14.12.10 19:04. Заголовок: Да,к сожалению у мно..

Да,к сожалению у многих мужиков мозги устроены именно так)))

Про америкосов-проcто супер

 Отправлено: 11.05.11 22:44. Заголовок: для желающих поржать..

для желающих поржать

***Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

- ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

- ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

- ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!!

- ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

- ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

- ****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

- ***Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

- ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

- ***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

- ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- ***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

- ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

- ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

- ***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

- ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

- ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

- ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

- ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

- ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

- ***Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…

- ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

- ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

 Отправлено: 11.05.11 22:47. Заголовок: и ещё:попалось хорош..

и ещё:попалось хорошее стихотворение

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

(Екатерина Горбовская)

 Отправлено: 12.05.11 22:32. Заголовок: Не просто хорошо ск..

Не просто хорошо сказано,а в самую точку. Спасибо,
Может как раз вовремя))))

 Отправлено: 21.08.11 04:44. Заголовок: Может и не вовремя, ..

Может и не вовремя, а может, как раз вовремя:

Гарики Губермана.

1.Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

2.У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на говно.

3.Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

4. Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.

5. Семья, являясь жизни главной школой,
изучена сама довольно слабо,
семья бывает даже однополой,
когда себя мужик ведёт как баба.

 Отправлено: 21.08.11 16:17. Заголовок: Спасибо за позитив...

Спасибо за позитив.

 Отправлено: 30.08.11 07:48. Заголовок: Пришел муж домой пья..

Пришел муж домой пьяным.
Жена: "Опять пил?"
Муж: "Нннет, не ппил, дддорогая!"
Жена: "Тогда повтори: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"
Муж: "... Пил!!"

Может, и старый анекдотик. Но мы на работе так долго смеялись над скороговоркой, что растревожили начальство. Оно вышло из кабинета "Что тут у вас?"

 Отправлено: 30.08.11 14:43. Заголовок: Мурлыка, да смешная ..

Мурлыка, да смешная скороговорка .

 Отправлено: 30.08.11 14:50. Заголовок: Трезвых,видимо не на..

Трезвых,видимо не найдется
Перенимаю вашу эстафету,девочки.Хотя анекдот ,наверное ,с "бородой".
Разговаривают две подруги:
-А мой мне вчера так и говорит:"И чё ты худая такая?Поди котлетку скушай!
-А твой-это кто?
-Внутренний голос...

 Отправлено: 30.08.11 16:41. Заголовок: Добрый голос! :sm36..

Добрый голос! А мой любимый анекдот про внутренний голос - от Юрия Никулина. Первый раз его услышала в передаче "Белый попугай" (была такая на ТВ). Если найду его в оригинальном никулинском исполнении - выложу здесь.

 Отправлено: 23.11.11 00:21. Заголовок: Может быть мы когда-..

Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться??

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего, блядь?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

 Отправлено: 23.11.11 10:07. Заголовок: Лана пишет: Может б..

Лана пишет:

цитата:

Может быть мы когда-нибудь будем тут снова улыбаться... и даже смеяться??

поддержу, как говорили в известном фильме "Будем жить!"


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

 Отправлено: 23.11.11 22:21. Заголовок: Западный человек веж..

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на три буквы пошлют.
===
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!!
===
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .